filantrôpego

Rangel, precisa-se!

2010-03-11T10:36:00.001Z

Raízes

2010-01-05T22:12:00.002Z

Se é fazendo o seu quadrado que se retiram as raízes na matemática, na botânica elas saem pela Fé. Simples.
Assim se lê no Evangelho (17:5-6)

Mood:

2009-06-29T19:14:00.003+01:00

Stevens. Cat Stevens.
Lastfm

Um desperator improvável

2009-06-27T12:36:00.004+01:00

Acordei ao som do realejo de um amolador perdido nas ruas do tempo. É o regresso às profissões de antigamente. Sinais da tal Crise.
Amoladores, eles andam por aí.

Folhas A5

2009-06-16T10:37:00.001+01:00

Sou contra o monopólio das folhas A4 e fã confesso das folhas A5.

Racismo

2009-06-07T01:26:00.002+01:00

Desculpem-me os mais sensíveis mas em matéria de computadores rendo-me ao extremismo: sou pelos brancos.

2009-06-01T00:22:00.002+01:00

TAÇA!
Dobradinha nem pesa na mala.

Hoje soube-me bem

2009-05-30T21:32:00.006+01:00

O calor da Serra de Valongo refrescado com a brisa da música
de B Fachada.
Abençoados mp3.
b (fachada)

No urbano para o Porto

2009-05-13T19:06:00.002+01:00

De regresso a casa na semana passada, reparei numa senhora que enrolava a sua longa e pendente franja lateral nos dedos sempre 4vezes. Depois usava-os como que dentes de um pente para a desenrolar. Fê-lo outra vez. E outra vez. E outra vez.
No urbano até ao Porto!

Tiques.

2009-05-13T19:04:00.003+01:00

TETRACAMPEÕES!

2009-04-08T16:32:00.005+01:00

Atingidos no ponto fraco: o Orgulho.

Fletcher e Cissokho

E depois de algum tempo sem passar por aqui

2009-03-29T14:11:00.006+01:00

volto e admito: a matemática engorda e escrever dá forma física.

Que se escreva. Haja tonificação.

2009-01-21T21:25:00.004Z

DIGITALISM

Já os descobri tarde.
Uma dupla Alemã comparada a Daft Punk.
Digitalmente falando são bastante bons.

doismilenove

2009-01-02T18:58:00.003Z

imagem retirada de caoazul.com

2008-12-14T21:50:00.004Z

Cuidado

(O Grito - Edvard Simpson Munch)

Cadeados às TV's: vem aí o Natal dos Hospitais...

2008-11-06T11:12:00.005Z

U S A

Depois das campanhas apetece dizer, à moda dos Malucos do Riso:
"Vai lá vai que até... o Barack Obama!"

Os Pontos Negros

2008-10-25T23:01:00.005+01:00

os pontos negros @ maus hábitos

Magnífico!
(Material Inútil)

No Stress, Be Happy!

2008-09-07T19:53:00.003+01:00

Tudo tem a sua ocasião própria, e há tempo para todo propósito debaixo do céu. Há tempo de nascer, e tempo de morrer; tempo de plantar, e tempo de arrancar o que se plantou; tempo de matar, e tempo de curar; tempo de derribar, e tempo de edificar; tempo de chorar, e tempo de rir; tempo de prantear, e tempo de dançar; tempo de espalhar pedras, e tempo de ajuntar pedras; tempo de abraçar, e tempo de abster-se de abraçar; tempo de buscar, e tempo de perder; tempo de guardar, e tempo de deitar fora; tempo de rasgar, e tempo de coser; tempo de estar calado, e tempo de falar; tempo de amar, e tempo de odiar; tempo de guerra, e tempo de paz.

in Bíblia

120 Pessoa(s)

2008-06-13T15:47:00.006+01:00

Depois de amanhã, sim, só depois de amanhã...

Levarei amanhã a pensar em depois de amanhã,

E assim será possível; mas hoje não...

Não, hoje nada; hoje não posso.

A persistência confusa da minha subjectividade objectiva,

O sono da minha vida real, intercalado,

O cansaço antecipado e infinito,

Um cansaço de mundos para apanhar um eléctrico...

Esta espécie de alma...

Só depois de amanhã...

Hoje quero preparar-me,; Quero preparar-me para pensar amanhã no dia seguinte...; Ele é que é decisivo.; Tenho já o plano traçado; mas não, hoje não traço planos...; Amanhã é o dia dos planos.; Amanhã sentar-me-ei à secretária para conquistar o mundo;; Mas só conquistarei o mundo depois de amanhã...
[...]

Fernando Pessoa|Álvaro de Campos - Ficções de Interlúdio - 14/04/1928

2008-04-06T13:13:00.004+01:00

TRICAMPEÕES!

O exercício matinal é quase sempre inglório.

2008-04-01T19:31:00.006+01:00

- Acorda! Põe-te a pé que já é tarde.

Sacudi os lençóis que me embrulhavam. Esbracejei até dar com um buraco e aí enfiei cabeça saindo da cama. Dirigi-me à cadeira de pernas tortas e costas curvas de onde pendia um montão de roupa acumulada há dias. Atirei a mão a uma camisola que estava lá por baixo e, puxando-a, caíram umas calças no chão ainda frio da manhã. Vesti-as automaticamente ainda com os olhos presos no último sonho do meu curto sono. Saí do quarto e corri esfomeadamente para a cozinha onde engoli em três tempos um copo de leite frio e meio pão com manteiga. De seguida agarrei na mochila e abri a porta de casa. Precipitei-me escadas a baixo. Com a velocidade que levava, os degraus pareciam diminuir de tamanho a cada salto. Quase arrombei a porta do prédio com o olhar desejoso de que estivesse já aberta. Cravei os dedos na maçaneta imóvel. Ainda estava fechada. Muni-me então da chave e disparei-a contra o canhão ferrugento da porta cerrada. Chiaram finalmente as dobradiças que deram início ao contra-relógio rumo ao comboio das oito e dois daquela manhã. Ao chegar à rua do apeadeiro, vi ao fundo o comboio a suspirar em despedia.

- Ah...vou no das nove e dois. Bem que podia ter dormido.

Fiambre, chouriço e outros derivados do porco

2008-02-21T19:54:00.004Z

Recomendações maternais

2008-02-18T20:14:00.008Z

Era o que a minha mãe me dizia...e eu lá forrava a sanita com quilómetros de papel higiénico.
Agora penso nas árvores que sacrifiquei e que me suportaram naquelas horas difíceis...

E a propósito:

Ouvidores Passivos

2008-01-21T15:36:00.001Z

Temos uma lei contra o Tabaco que protege os fumadores passivos, porque não uma lei contra as Conversas-De-Café-Estúpidas que proteja os ouvidores passivos?

Mais do que o fumo dos cigarros acesos, incomodam-me as conversas estapafúrdias que tanta gente desenvolve na mesa ao lado da minha. O que dava jeito era uma lei bem rígida que calasse os papalvos e os palonços. A estes devia ser ocupada a boca com qualquer coisa. Nem que fosse um cigarro incomodativo e poluente. Mesmo assim incomodava e poluía menos que as baboseiras que tanto português se orgulha em dizer.

Fica a ideia.

Se acham que também eu merecia um desses santos cigarros punitivos, desenganem-se: não fumo.

É fácil, é barato e dá habilitações!

2007-12-11T23:54:00.002Z

Se quiser ter um certificado de habilitações conte a história da sua vida profissional ao nosso Governo. É fácil, é barato e dá habilitações! Milhões de portugueses tentaram e eis o resultado:

Um Trolha:

“Sou profissional da construção civil vai p’ra cima de muitos anos. […] No meu percurso, houve um dia em que um colega Ucraniano caiu do andaime que estava montado no segundo andar, partiu uma perna e deitava muito sangue da cabeça. Levei-o imediatamente ao Hospital para ser tratado. […]”

Habilitações concedidas pelo Governo Português: Licenciatura em Medicina.

Motivos: levou expeditamente o colega ao Hospital – percebe de saúde.

Uma Doméstica (em casa doutrem):

“Sou doméstica vai fazer em Janeiro próximo 15 anos. […] Na lida diária da casa do meu patrão tenho que saber distinguir, lendo os rótulos, o Pronto do Ajax. […] Tenho indicações para não usar mais de meio frasco de cada vez que utilizo o SuperPop, […]”

Habilitações concedidas pelo Governo Português: Licenciatura em Engenharia Química.

Motivos: interpreta de forma correcta os rótulos de produtos químicos; sabe fazer medições com precisão muito elevada – tem aptidão para a Química.

Uma Peixeira:

“Exerço a profissão de comercializar o peixe há mais de 40 anos. […] Se me deixarem apalpar um peixe, sei dizer logo se é faneca ou peixe-espada. Para além disso sei combinar todo o tipo de vegetais com os diferentes tipos de peixe. [..]”

Habilitações concedidas pelo Governo Português: Licenciatura em Biologia; Doutoramento em Biologia Marinha.

Motivos: conhece muitos seres vivos (nomeadamente peixes e vegetais); conhece a morfologia de inúmeros peixes – tem queda para a Biologia com especial conhecimento dos seres marinhos.

Um Segurança de Discoteca:

“[…] Eu sempre fui um gajo da noite. Decidi ser segurança da noite quando tinha ainda 14 anos. Admirava os gajos que escolhiam quem entrava ou não na Discoteca. Achava que eram gajos importantes. Hoje sei que não são mais que um monte de músculos em forma de pessoa. Mas mesmo assim gosto do que faço. […] Hoje sei seleccionar as pessoas que entram ou não de foram justa…quer dizer, quanto mais justa for a roupa delas mais depressa entram! (risos) […] Agora os meus colegas de profissão até são notícia do Jornal Nacional, vejam lá…!”

Habilitações concedidas pelo Governo Português: Licenciatura em Psicologia.

Motivos: revela grande capacidade de análise e distinção psicológica de indivíduos.

Casos da vida real promovidos por um Governo da vida irreal…

Perspectivas.

2007-12-03T15:54:00.000Z

Onde todos viam uma árvore de Natal inclinada, o Garfield viu um quadro demasiado sério.

E dizia eu que nao gostava de gatos...

Bicromatismo estendível

2007-11-20T18:26:00.000Z

Na mesa de teclas bicromáticas me estendo, me alcanço. Com duas cores dedilho um arco-íris. Finjo eloquência verbal com condizentes sons melódicos. Ora com melancolia, ora com alegria; ora com nostalgia, ora com aquela magia fabulada entre oitavas limitadas que se transformam em infinitas janelas de possibilidades.

Vejo duas cores, mas multiplicam-se ao expoente da imaginação.

Esta é a fórmula:

Π ano = (2 × cromatismo) × 10 ^imaginação

Abertura Fácil

2007-11-03T23:05:00.000Z

Todos os dias, milhares de comediantes portugueses tentam fazes vídeos assim.
Poucos conseguem.

É de notar que no fim quando aparece "PF" a sigla não quer dizer "Produções Fictícias" mas sim...Pedro Fonseca, óbvio!

[é por ter aquela mesma dificuldade em abrir os cd's que sou a favor da pirataria!]

Um balde de água quente

2007-11-01T16:11:00.000Z

Na sala havia o Vazio. Tudo o que se dizia ecoava nas paredes frias; tudo ressoava a nada. O retorno do dito era glacial, pálido e frouxo. Para quê falar? Os tijolos arrumados em fileira militar empilhada nada sabiam; nada retorquiam senão um bafo desdenhoso. Para quê falar? Sim, se o troco era em botões amarelecidos que nem para confidentes serviam, para quê falar? Deixou-se de comunicar ali. Estava frio.

Certo dia alguém levou uma caixa à sala. A caixa entrou. Pôs-se lá desarrumada e não se arrumou. Nada disse. Como entrou, assim ficou: calada, ausente, absorta. Pensei que lá dentro tivesse um sofá desunido, ponto a ser montado. Mas não. A caixa não quis adornar a frieza da sala com a cálida presença do sofá. Além do seu marasmo, nada acrescentou à sala. Estava frio à mesma.

Mais tarde nesse dia, outra caixa chegou. Entrou. Era maior. Talvez envolvesse um bonito móvel, daqueles bem trabalhados e que impressionam qualquer um! Fiquei à espera que fosse montado…mas nada. Afinal era só mais uma caixa. Mas era mais afável que a anterior – ao entrar cumprimentou toda a gente, mesmo estando a sala quase vazia. Quer dizer…toda a gente não. Não cumprimentou a caixa baixinha. Talvez não a tivesse visto. Mas nada acrescentou à sala senão mais uma imagem. Continuava frio.

Um dia depois da chegada das caixas chegou um balde. Ao contrário das caixas tinha rótulo. Lia-se “CORES”. Então, como que num passo de magia, o balde abriu-se e pintou o frio de várias cores. Fez quadrados. Com um pincel fabulado espalhou as cores. Fez uma pintura de uma pequena janela no tecto, por onde entrava luz. Fez as sombras das caixas. Refez as caixas.

O balde agiu, não foi altivo. Importou-se, não se fez de despercebido. Actuou, não se conformou. Gastou-se, por isso não o vemos. Mas fez o Quente. E isso sentimos.

As cores foram o borralho da sala outrora fria.

O frio que estava passou.

In Rainbows

2007-10-23T18:53:00.000+01:00

Radiohead com mais um álbum estupendo!

www.inrainbows.com

De manhã, ao fundo da rua, ruge o comboio num timbre assassino

2007-09-28T17:49:00.000+01:00

Em peregrinação fiel, os passageiros dirigem-se para um apeadeiro decorado com indecorosa arte urbana. A tinta é fraca, os motivos não o são. As cores estão esbatidas na parede branca – tentavam dar alguma (falsa) vivacidade a este lugar ermo. Eles, vagarosamente, vão se aproximando. Parecem indignos já que a sonolência, o cansaço, a moleza da manhã não consente que ergam a ainda pesada cabeça. Cada passo pesa na manhã que se inicia morosa, difícil. Diferentes caminhos têm a percorrer estes seres ainda "tombantes". Interesseiramente, juntam-se neste local nada confortável antes da separação necessária. Cada um conhece os costumes dos outros. Tudo sabem do Sem Nome que está mesmo ao seu lado, do outro Sem Nome que se encontra à sua frente sabem ainda mais que o tudo. Mesquinhez. Nada significam uns para os outros. São apenas vultos diferenciados de quem se sabe tudo indistintamente. Não importam. Não significam. É um universo desmedidamente impessoal.

Sente-se algum trepidar no chão que sustenta toda esta mentira. É o tubo amarelado que se aproxima à hora certa, exacta. Não falha. No fundo da linha nota-se o afogadilho do comboio. Levantam-se todos. Estão indiferentes à marca que mais um dia deixam no estéril banco de espera matinal. Não os aflige. Este assento comunitário une aqueles que aí se sentam; dá oportunidade de descoberta mútua, o que não interessa a ninguém. Também já não importa. Eis que todos se apresentam numa massa informe diante da imponente e insuperável linha amarela marcada no chão. Chega-se o comboio. Impertinentes, todos ajustam as vestes que continuam enrodilhadas pela demasia de pruridos. Ouve-se o pousar da máquina. Abrem-se as portas dando livre-trânsito para uma rotina que cansa, desgasta. Os que chegados à linha esperavam, despedem-se do ambiente gélido e arrogante cá de fora. Fazem-no de costas voltas – máxima mostra de desapego. Entram. Misturam-se. Homogeneízam-se imbuídos pelo medo da possível cumplicidade com Os Outros.

Foram.

Este nao é o meu comboio.

O meu passa às e 24.

Horas a fio

2007-09-16T00:53:00.000+01:00

"[...]Se tens agora 17 anos e estás a acabar o 12º ano de escolaridade, já passaste na escola 12 anos da tua vida. Se a eles juntares os três anos de ensino pré-escolar, que, não sendo obrigatório em Portugal, já é frequentado por milhares de crianças, já contabilizas 15 anos passados na escola. Se contares com o número médio de 9 meses de frequência escolar por ano, chegas ao número de 2970 dias. Se contares com o número médio de 6 horas por dia de frequência escolar, chegas ao número de 17 820 horas...

Ora tu, com 17 anos, já viveste 148 920 horas. Se a elas tirares 49 640 horas relativas ao sono médio de oito horas por noite, ficas com uma quantidade de vida activa de 99 280 horas. Feita a devida proporção, tu já gastaste na escola cerca de 18% da tua existência.

Convenhamos que já é bastante tempo![...]"

Por Raquel Grave in Escola, Prós & Contras

No casamento – de alguém, não meu

2007-09-11T15:29:00.000+01:00

Cheguei. Metido dentro duma indumentária que obstruía as minhas vias respiratórias e que metamorfoseava a minha silhueta costumeira, cumprimentei algumas pessoas conhecidas; um aperto de mão, dois beijinhos com sabor a muita base e blush, mais um aperto de mão até que ao fundo, perto de um jardim embelezado com rendas brancas e cor-de-rosa, vi pavões. Normal, o casamento era numa quinta.

Seguiram-se mais beijos cerimoniais, cumprimentos a mãos sufocadas por punhos de camisas bem aprumadas, ornamentadas com gravatas risíveis e tudo isto sobreposto por um casaco que parecia ser uma continuação das riscas das calças vincadas à frente.

Espera…pavões?! Aquela é a Maria José Reis…que penteado! E o melhor é que deve ter gasto um balúrdio para se apresentar nestes preparos! Enfim…

Tive o azar de ficar mesmo atrás desta personagem na cerimónia. Não vi nada. Bem, ver vi; mas através das nesgas de espaço existentes entre os seus cabelos (des)penteados a visão era muito reduzida, mesmo capilar! Via os cabelos desta mulher emaranhar o noivo e a noiva. Pareciam já unidos, presos um ao outro.

Casados os noivos, diverti-me, em tom de vingança, a atirar arroz para o cabelo de Maria José. E o arroz plantado lá ficou!

Mais tarde, quando serviram o Lombo Assado – prato obrigatório em todos os enlaces matrimoniais – de cada vez que Maria José mexia a cabeça o arroz crescia-lhe no prato! Incrível! De onde viria tanto arroz?! Fiquei contente por vê-la intrigada…afinal também estive intrigado durante toda a cerimónia sobre o que se estava a passar no “altar”.

Cada um tem o que merece.

Ócios do ofício!

2007-09-08T18:23:00.000+01:00

Sabe bem durante o ofício por os pés em cima da secretária;

comer umas belas Oreo ou Filipinos enquanto se estuda;

ouvir uma boa música a seguir a estudar física;

espreguiçar depois de inúmeros exercícios de matemática;

esticar as pernas depois de 90 minutos seguidos em que alguém expôs um assunto aborrecido. – durante 90 minutos? assunto aborrecido? não sei qual a profissão desse alguém…

dormir.

Ócios no ofício.

Até à santa idade da reforma!

Contradição racional

2007-07-21T11:10:00.000+01:00

Em exercício do ócio.

Será que praticar o ócio esgota quem o exerce?

Quem se cansa do exercício do ócio que remédio tem para repousar se não ociar?

Gozo do ócio. Bom.
Mas engoda.

Condição de entrevistado

2007-07-06T16:04:00.000+01:00

Desloquei-me até à escola para apurar os resultados do exame nacional de Biologia e Geologia. O que é nacional é bom logo tive boa nota – isto da boa nota foi só para fazer a chalaça, mas não foi má. Estava eu então perto da zona de exposição das notas, tal como me convinha já que as queria saber, quando sou abordado por uma respeitosa e simpática senhora com um microfone na mão. Pensei: “pode ser que seja da rádio…” mas não. Era da RTP1. Como já devia ter levado muitas negas (à semelhança de muitos alunos ali presentes) a jornalista perguntou-me, quase desesperada: “E tu? Falas?” ao que respondi afirmativamente. Fui então entrevistado.

O microfone apontado mordazmente ameaçava fazer tiritar a minha voz.

A câmara esgueirava-se para me incriminar a qualquer momento.

A jornalista, essa fazia-se sentir simpática...

Fez três, quatro perguntas e pronto, todo o ambiente tenebroso se dissolveu.

É de referir que a minha única experiência televisiva tinha sido a jogar EyeToy na PlayStation e posso garantir-vos que apesar de ser cansativo é bem mais fácil. Daqui a tremura no momento da entrevista!

| a peça foi mostrada no Telejornal da RTP1 (à hora de almoço) e possivelmente será também integrada no Jornal das 20 horas de hoje (6 de Julho) |

Ippar, EPUL e EPAL fizeram a vida negra a Fernando Negrão

2007-06-26T20:54:00.000+01:00

Ippar - Instituto do Património Arquitectónico (ex-Ippar, actual Igespar)
EPUL - Empresa Pública de Urbanização de Lisboa
EPAL - Empresa Portuguesa das Águas Livres

Resta dizer que o Sr. se viu às escuras durante uns momentos mas o jornalista também ajudou à festa!
Estou contigo Negrão, apesar da confusão - parece-me um bom slogan para a campanha.

Para perceber melhor a confusão:
http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1297708

Todos nascemos benfiquistas...?

2007-06-25T10:51:00.000+01:00

A primeira coisa que se me oferece dizer sobre este tema é: CRUZES CREDO!

Ao seu livro mais fresquinho, e nem tudo o que é fresco é bom, Joel Neto deu o título de "Todos Nascemos Benfiquistas" – não sei de quem é neto mas se eu fosse avô dele deserdava-o! Isto de nascermos benfiquistas até pode, remotamente, ser verdade, uma vez que todo o português têm o seu quê de “criatura estranha” embora não ache que seja essa a causa da estranheza portuguesa. Mas admitamos que até é verdade. Nada mais propício do que o subtítulo que o autor dá ao livro para a explicar o facto de haver adeptos de outro clubes – felizmente! Ora o subtítulo é: “mas depois alguns crescem” o que soluciona tudo! Passo a explicar: nascemos benfiquistas (o que é mentira); depois começamos a ter consciência e espírito crítico; chega uma altura em que entendemos que algo está mal; decidimos mudar de clube e tudo se resolve! É este o simples e bem-aventurado processo que, segundo esta hipótese mirabolante de nascermos todos avermelhados, dá origem a seres desportivamente felizes!

Examinação concluída!

2007-06-20T23:02:00.000+01:00

Finalmente acabaram os dias em que ás 8 horas da madrugada(!) já estava fora da cama e de olhos pesarosos postos em cima de um livro de Biologia e Geologia com muitas páginas e exercícios. Sobrevivi de forma inesperada! Durante este tempo de estudo incansável mas cansativo só tinha um medo em relação às questões que podiam sair no exame:

“E se eles me pedem para fazer um estudo geológico sobre os terrenos da OTA?”

Se isto acontecesse não saberia o que fazer…ás tantas, se desse uma resposta que desagradasse ao Governo, ainda me suspendiam as actividades – mesmo sendo muito reduzida a minha actividade em tempo de férias.
Seria um verdadeiro dilema.
Felizmente não se confirmou.

“France is Back!”

2007-06-04T22:55:00.000+01:00

O nosso prodigioso primeiro-ministro foi a França dar duas de letra com o recentemente eleito Presidente da República Francesa, Nicolas Sarkosy. Quis saber qual a posição do chefe de estado francês acerca da Constituição Europeia – tema privilegiado por José Sócrates na presidência portuguesa à Comissão Europeia. Como lhe convinha, até pelas regras de etiqueta, fez um discurso. Mas como na faculdade não teve a disciplina de Francês Técnico, Sócrates viu-se obrigado a discursar em português. Depois de, em português, afirmar que acreditava que a França voltaria a estar na frente da Europa como já esteve durante muitos anos e de acrescentar mais umas coisitas para engraxar a francesada, quis fazer uma conclusão brilhante e eis que disse: “France is back!”

Sócrates, se me estás a ouvir digo-te: “France is back” é inglês, não francês! Talvez não saibas porque não é inglês técnico. Mas…há inglês para além da técnica, José!
Francês não é bem isso…

See you! Ou em inglês NÃO técnico, au revoir!

Caça à “baixa fraudulenta”

2007-06-03T22:48:00.000+01:00

Na última rusga feita em busca dos “usurpadores das baixas” constatou-se que 40% dos aldrabões eram benfiquistas! Isto é facilmente explicável: estavam em convalescença depois de mais um campeonato inigualável – pela negativa claro! Mas também os muitos sportinguistas foram apanhados nas inspecções, estes por motivos diferentes: estavam com azia por jogarem sempre tão bem, tão bem, tão bem todos os anos e só ganharem um título de meia em meia década!
Logicamente estas baixas não eram justificadas e levaram todos com multas em cima!

Sempre vale a pena não ser do grande F.C. Porto?
Não me parece...

Provas de Aferição ou Aflição?

2007-05-30T16:56:00.000+01:00

Estava muito curioso para ver os erros ortográficos – calinadas, portanto – que os miúdos iam dar até ouvir dizer que os erros não iam ser corrigidos! Desiludi-me então…
Pois parece que é verdade…os erros de ortografia vão ser “penalizados à parte”. Muito francamente não percebo muito bem este “à parte” mas talvez seja algo do género do molho da francesinha que ás vezes pedimos à parte e depois o empregado esquece-se de trazer e nós voltamos a pedir e ele diz que nós não tínhamos pedido e nós dizemos que tínhamos pedido sim sr. e por aí fora… Ora isto das correcções à parte pode dar uma bela baralhada, à boa moda portuguesa, mas o ME deve saber o que está a fazer…ou talvez não! Porque…
Numa bela garagem no Marco de Canaveses estava escrito: vende-se GARAI JE; num anúncio perto do El Corte Inglés estava escrito TRÁS um amigo; e na TVI em rodapé passou a palavra CONHEÇE! Quem escreve isto são, de certeza, indivíduos que vivem num mundo “à parte”! O probelema é que igualemente o Ministério da Educassão deve de estár há parte desta realidade!

Exame Intermédio de Matemática

2007-05-24T20:14:00.000+01:00

O exame foi intermédio; a desgraça foi máxima! Mas (in)compreensível.

Só não entendo porque é que o sistema educacional continua a insistir em dar-nos livros. Desde do tempo do arroz de quinze que se usam livros na escola e os resultados são sempre maus. Reformem! Podiam usar revistas tipo a Maria ou a Ana. Ou a Mariana. Disso há gente que percebe, e muito!

A interrogação da charcutaria!

2007-04-26T21:33:00.000+01:00

Há tempos que uma questão me surge quando me dirijo até a uma charcutaria (ou a um outro estabelecimento que comercialize derivados do porco, mais especificamente fiambre). A questão é simples e objectiva mas vou fazer uma pequena contextualização para que a dita interrogação tenha mais “sustança”.

Ora, entra então numa charcutaria – ou algo de género – um indivíduo com intenção de adquirir umas gramitas de fiambre. Surge o momento em que tem que decidir qual marca merecerá a sua preferência e percorre o mostruário dos “rotulados retalhos de animal” com olhar selectivo. A decisão não é fácil. No entanto algo cativa a sua atenção. Neste mesmo expositor encontra-se um tipo de fiambre intitulado: “Fiambre da Perna Extra”. Isto deixa-o cismático, quase que absorto (porque…). O nosso cliente sabe que o fiambre vem do porco; sabe também que o porco tem quatro pernas e não mais do que isso; então qual será a perna extra do porco da qual aquele fiambre é retirado? Depois de se deparar com esta dificuldade decidiu levar mortadela com azeitonas, era mais fácil.

É esta a questão que tem atribulado o meu sono e descanso. Qual é a perna extra do porco?

Uma interrogação legítima.

| Mais uma: Será que todos os porcos têm uma perna extra ou só alguns? |

Sócrates, um verdadeiro D. Sebastião.

2007-04-24T20:16:00.000+01:00

Após uma breve reflexão acerca destas duas personalidades não é difícil entender as similitudes.

Quando ascenderam aos seus cargos ambos eram desejados e vistos como salvadores da pátria. Ao princípio o cognome de Sócrates bem podia ser O Desejado, à semelhança do nosso Rei, já que no início do seu mandato era visto como a solução de todas os nossos problemas. Mas com o passar do tempo do reinado socrático este cognome deixa de caber a Sócrates pelas razoes por demais conhecidas, óbvias. É então necessário encontrar outro cognome para – o agora quase – (in)Desejado.
Mas qual…?
Já sei!
O Adormecido! Curiosamente, este é também um dos nomes pelos quais D. Sebastião é lembrado. Se bem se recordam ele foi batalhar em Alcácer-Quibir e de lá não regressou (daqui vem O Adormecido ou O Encoberto) – com certeza conhecem a lenda de que há-de voltar num dia de nevoeiro etc. (…) Ora, com o nosso Primeiro-ministro aconteceu exactamente o mesmo: foi à luta e a meio adormeceu, esmoreceu, ficou “estendido na horizontal” por diversos e conhecidos motivos. Acabou então o “estado de graça” socrática!

No entanto, há ainda quem espere que, num “belo dia de nevoeiro”, Sócrates se levante e com ele arraste Portugal.

São lendas.

São incertas.

Improváveis.